1. Titkolózik, és nehezen nyílik meg
Hatvan felett ismerkedni egészen más, mint húszévesen. Az ember már tudja, mit akar és mit nem, és sokkal kevésbé van kedve arra, hogy olyan kapcsolatba fektessen energiát, amely nem vezet sehová. Ugyanakkor az özvegység, a válás vagy a hosszú egyedüllét után sokan bizonytalanok, hogyan is kellene újra kezdeni. Az amerikai Parade magazin három pszichológust kérdezett meg arról, milyen intő jelekre érdemes figyelni, ha hatvan felett ismerkedik az ember.
Az első jel a rossz kommunikáció. Dr. Helene Geramian pszichológus szerint a titkolózással és az érzelmi elérhetetlenséggel óvatosan kell bánni. Ha valaki kitér minden személyes kérdés elől, nem beszél a múltjáról, vagy furcsán homályos az élete bizonyos részeit illetően, az figyelmeztető jel.
A szakember szerint ez utalhat feldolgozatlan érzelmi problémákra, de az interneten való ismerkedésnél akár arra is, hogy a másik fél nem az, akinek mondja magát. Az online csalások sajnos az idősebb korosztályt is gyakran célba veszik.
Érdemes tehát türelmesen, de figyelmesen haladni. Egy őszinte ember idővel megnyílik, és szívesen mesél magáról. Ha viszont hetek, hónapok múlva is falakba ütközöl, az többet elárul bárminél.
2. Túl gyorsan halad
A második intő jel a sietség. Dr. Dianne Mani pszichológus szerint figyelmeztető jel, ha valaki szinte azonnal házasságot, összeköltözést vagy komoly elköteleződést sürget, vagy azt várja, hogy mindent félretegyél az ő kedvéért.
Hatvan felett sokan érzik úgy, hogy nincs vesztegetni való idejük, és ez érthető. Egy egészséges kapcsolatnak azonban ebben a korban is időre van szüksége ahhoz, hogy a két ember igazán megismerje egymást.
A szakember szerint az ilyen sürgetés a határok hiányára és arra utalhat, hogy a másik fél elsősorban a saját igényeit helyezi előtérbe. Egy tiszteletteljes partner elfogadja, ha a másik lassabban szeretne haladni.
Ha úgy érzed, hogy sodródsz az eseményekkel, nyugodtan mondd ki, hogy időre van szükséged. Az, ahogyan a másik erre reagál, sokat elárul arról, milyen társ lenne hosszú távon.
3. Mindig a gyerekei az elsők
Ez a pont talán meglepő, hiszen természetes, hogy egy szülő szereti a gyerekeit. Dr. Michele Leno pszichológus szerint azonban akkor van baj, ha valaki következetesen a felnőtt gyerekeit helyezi a kapcsolat elé, minden helyzetben.
Ha a közös programokat rendszeresen lemondja, mert a fia vagy a lánya kérte, ha minden döntésnél a gyerekek véleménye a mérvadó, vagy ha a gyerekek láthatóan nem fogadják el az új partnert, és ő ezt szó nélkül tűri, az hosszú távon feszültséget okozhat. Ilyenkor az új partner könnyen másodrangúnak érezheti magát.
A családi kötelékek fontosak, és egy jó kapcsolatban mindkét fél családjának helye van. A kérdés az egyensúly: a párkapcsolatnak is kell, hogy legyen saját tere és saját ideje.
Érdemes erről már az elején nyíltan beszélni. Hogyan képzeli el a közös életet a gyerekeivel, az unokáival? Az őszinte válasz sok későbbi csalódástól megóvhat.
4. Úgy érzed magad, mint egy ápoló
Dr. Leno szerint komoly intő jel, ha a kapcsolatban nem egyenrangú társnak, hanem ápolónak vagy szülőnek érzed magad. Ilyenkor a másik fél elsősorban valakit keres, aki gondoskodik a testi és lelki szükségleteiről.
Ez nem azt jelenti, hogy egy idősebb korban kötött kapcsolatban ne lenne helye a gondoskodásnak. Természetes, hogy a partnerek segítik egymást, ha valamelyikük beteg vagy nehéz időszakon megy át.
A probléma akkor jelentkezik, ha a gondoskodás egyoldalú, és a másik fél már a kapcsolat elején mindent tőled vár. A főzéstől a gyógyszerek kiváltásáig, az orvosi időpontok intézésétől a háztartás vezetéséig.
Egy egészséges kapcsolat a kölcsönös társaságról, a közös örömökről és a kölcsönös támogatásról szól. Ha úgy érzed, hogy csak adsz, és semmit nem kapsz vissza, érdemes elgondolkodni.
5. Nincs jóban önmagával
Dr. Geramian szerint egy egészséges kapcsolat alapja az, hogy mindkét fél jól érezze magát a saját bőrében. Ez hatvan felett, egy új kapcsolat kialakításánál különösen fontos.
Aki nincs kibékülve önmagával, az gyakran a partnerétől várja, hogy betöltse a belső ürességet, megoldja a magányát, vagy boldoggá tegye. Ez azonban olyan teher, amelyet senki nem tud hosszú távon cipelni.
Árulkodó lehet, ha valaki folyamatosan lebecsüli magát, túlzottan függ mások véleményétől, vagy nem tud mit kezdeni magával, ha egyedül van. Az ilyen emberrel a kapcsolat könnyen kimerítővé válhat.
A legjobb partner az, akinek van saját élete, barátai, hobbija, és aki nem azért keres társat, mert egyedül nem boldogul, hanem mert szeretné megosztani valakivel a már amúgy is teljes életét. Az ilyen kapcsolat sokkal könnyedebb és boldogabb.
6. Kiszámíthatatlanul viselkedik
Dr. Geramian a kötődési stílusokat is említi. A szakember szerint a bizonytalan kötődésű emberek gyakran nehezen tudnak következetesek lenni, és nehezen húznak egészséges határokat, ami instabilitást okozhat a kapcsolatban.
A gyakorlatban ez úgy nézhet ki, hogy a másik fél egyik nap nagyon közeli és figyelmes, másnap viszont eltűnik, nem veszi fel a telefont, vagy hirtelen hideggé válik. Ez a hullámzás érzelmileg nagyon megterhelő lehet.
Az ilyen viselkedés mögött gyakran régi sérelmek és feldolgozatlan veszteségek állnak. Ez érthető, de ettől még nem kell elfogadni, ha a kiszámíthatatlanság téged is folyamatos bizonytalanságban tart.
Figyeld meg, hogyan viselkedik hosszabb távon. Egy stabil, megbízható partner nem tökéletes, de következetes: amit mond, az általában úgy is van, és nem kell folyamatosan találgatnod, mire számíthatsz.
7. Folyton a volt párjához hasonlít
Dr. Mani szerint intő jel, ha valaki folyamatosan a korábbi partneréhez hasonlít téged. Ez utalhat feldolgozatlan sérelmekre, merev elvárásokra, és hosszú távon rombolhatja az önbecsülésedet.
Hatvan felett szinte mindenkinek van múltja, és természetes, hogy egy korábbi házasság vagy egy elhunyt társ emléke szóba kerül. A kérdés az, hogy ez hogyan történik: tisztelettel és emlékezve, vagy folyamatos összehasonlítás formájában.
Ha minden második mondat úgy kezdődik, hogy a volt feleségem ezt másképp csinálta, vagy a volt férjem sosem tett volna ilyet, az hamar kimerítő lesz. Soha nem érezheted, hogy önmagadért szeretnek.
Egy özvegy partnernél ez különösen kényes téma, hiszen a gyász hosszú folyamat. Érdemes türelmesnek lenni, de ha úgy érzed, hogy egy árnyékkal kell versenyezned, beszéld meg vele őszintén.
8. Borúlátó, és úgy érzi, a legszebb évei már elmúltak
Dr. Leno szerint egy krónikusan pesszimista partner, aki úgy hiszi, hogy a legszebb évei már mögötte vannak, negatívan befolyásolhatja a te hangulatodat és a jövőképedet is.
Természetes, hogy az idő múlásával néha elszomorodunk, és visszasírjuk a fiatalságunkat. Az viszont más, ha valaki minden új lehetőségre azt mondja, hogy ennek már nincs értelme, mert úgyis öregek vagyunk.
A borúlátás ragályos. Ha a partnered minden tervedet lehúzza, minden örömödet elrontja egy sóhajjal, és folyamatosan a betegségekről és a halálról beszél, lassan te is elveszítheted a lendületedet.
A hatvanas, hetvenes évek lehetnek az élet egyik legszabadabb, legteljesebb időszaka. Keress olyan társat, aki ezt veled együtt szeretné megélni, és nem fékez, hanem inspirál.
9. Anyagilag instabil
Dr. Mani szerint figyelmeztető jel, ha a másik fél nehezen fizeti ki a számláit, vagy elvárja, hogy te fedezd a közös kiadásokat. Ez különösen idősebb korban okozhat feszültséget, amikor a nyugdíjtervezés és a családi kötelezettségek is fontos szerepet játszanak.
Ez nem azt jelenti, hogy csak tehetős partnerrel érdemes ismerkedni. A pénz nem a legfontosabb egy kapcsolatban, de az anyagi felelősségvállalás és az őszinteség igen.
Különösen figyelni kell, ha valaki már az ismerkedés korai szakaszában pénzt kér kölcsön, vagy szomorú történeteket mesél arról, milyen anyagi gondjai vannak. Sajnos az idősebbeket célzó csalások gyakran pontosan így kezdődnek.
A közös pénzügyekről érdemes nyíltan beszélni, mielőtt komolyabb lépésekre kerülne sor. Ki mit fizet, hogyan képzelik el a közös kiadásokat, és mi lesz a vagyonnal, az örökséggel. Ezek nem romantikus témák, de rengeteg vitát előzhetnek meg.
10. Mást akar az élettől
Dr. Leno szerint problémát okozhat, ha a két félnek egészen más elképzelései vannak a nyugdíjas évekről, az utazásról vagy az életmódról. Ebben az átmeneti életszakaszban ezek a különbségek könnyen konfliktushoz és elégedetlenséghez vezethetnek.
Ha te szeretnél sokat utazni, új dolgokat kipróbálni és társasági életet élni, a másik fél pedig inkább otthon ülne a tévé előtt, az hosszú távon mindkettőtöknek frusztráló lesz. Egyikőtök sem lesz igazán elégedett.
Ugyanez igaz arra, hol szeretnétek élni. Van, aki a városba költözne az unokák közelébe, más vidéken, egy csendes kis házban képzeli el az éveit. Ezeket a kérdéseket érdemes időben tisztázni.
Nem kell mindenben egyetérteni, de a legfontosabb dolgokban érdemes egy irányba nézni. Egy jó kapcsolatban a különbségek kiegészítik egymást, nem pedig folyamatos harcot jelentenek.
11. Alig vannak barátai
Dr. Mani szerint intő jel lehet, ha valakinek a családján kívül szinte nincsenek barátai. Ez arra utalhat, hogy nehezen alakít ki és tart fenn tartalmas kapcsolatokat másokkal.
Természetesen vannak visszahúzódóbb emberek, és az is előfordul, hogy valaki egy költözés vagy egy veszteség után egyedül maradt. A kérdés az, hogy van-e igénye és képessége új kapcsolatok kialakítására.
Ha a partnered semmilyen társasági életet nem él, fennáll a veszélye, hogy minden figyelmét és igényét rád fogja összpontosítani. Ez eleinte talán hízelgő, de hosszú távon fojtogatóvá válhat.
Egy olyan társ, akinek saját barátai és közösségei vannak, általában kiegyensúlyozottabb, és a te barátaidat is könnyebben elfogadja. Ez pedig a közös életet is gazdagabbá teszi.
12. Folyton a koráról beszél
Az utolsó intő jel Dr. Mani szerint az, ha valaki folyamatosan a koráról beszél, vagy a múltban él. Ez arra utalhat, hogy egészségtelenül viszonyul az öregedéshez, és nehezen alkalmazkodik az élet változásaihoz.
Ha minden beszélgetés arról szól, milyen jó volt régen, és milyen rossz most, az hosszú távon nagyon lehúzó lehet. A nosztalgia szép dolog, de nem szabad, hogy elvegye a jelen örömeit.
Ez persze nem jelenti azt, hogy a múltról ne lehetne beszélni. A közös emlékek, a régi történetek éppen hogy összekötnek, csak az a fontos, hogy a jelenről és a jövőről is legyen mit mondani.
Összességében ezek a jelek nem arra valók, hogy mindenkit kizárj, aki valamelyikbe beleillik. Arra valók, hogy tudatosabban ismerkedj, és jobban figyelj magadra. Hatvan felett is lehet boldog, kiegyensúlyozott kapcsolatot találni, csak érdemes türelmesnek lenni, és hallgatni a megérzéseidre. Ha pedig kíváncsi vagy, mely intő jelek utalnak nárcisztikus viselkedésre, erről is írtunk már.
(Forrás)